真的很怕那种自己偷偷看模组的pl……kp觉得很怪,其他pl觉得游戏体验很差,但是因为找不到理由戳穿所以只能膈应着跑完。

我早上六点起床,现在又瘫回了床上

昨天和朋友一起去吃饭,聊天的时候我不禁在内心深深感慨,人与人之间的差别是如此之大,天才和普通人的学习速度甚至不在一个量级上。

刷视频的时候刷着刷着突然就忍不住哭了。我发现我已经把自己的初心搞丢了 ,我的梦想再也不是当初的“成为一个科学家了”。我不知道我现在想干什么,只知道在我往前走的时候,一直在心里推动我的那股力量消失了。我转头看向身后,却发现曾经的自己如此的陌生。

每天,不出一次门我就会觉得难受,然后就会通过疯狂点外卖来补偿自己的内心。这个出门哪怕只是下楼倒垃圾都可以。

在微博看了一个女性在自我焦虑前应该多多反思这是不是社会引的导结果的帖子截图。
由于我家里面其实是女性主导(或者说男性缺失),老一辈也是我奶奶我姥姥说了算,所以我基本上不会认为那个帖子里面描述的内容会是女性应该为之焦虑的事情。
在这方面家庭环境真的很重要,以前长身体的时候,我奶我妈从来不会说“少吃点以后胖了没人要你”这种话,基本都是“多吃点不吃饱怎么有力气读书”,我读文理,高考报专业,这些事情基本上都是我自己决定的,家里没有干涉过我,毕业之后家里也没有催婚催找男朋友,前几天我打电话回去,我奶奶还是叮嘱我“好好读书,努力学习,考不上研也没有关系,找个合适的工作。”虽然我觉得我妈和我奶奶对我的“力挺”很大一部分原因是她们拥有不幸的婚姻,但是我觉得对现在的我来说这也是一种幸运。

最近的作息紊乱到我自己都不知道在干嘛的程度,一个头三个大。

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